万古长风，一朝风月
人说写文字的人都贩卖过自己的伤痛。是吧，最是文字开始时，写不得别人，都是自己零碎的历史片段，遗失在光河里的那些光点，自己一片一片去捡，有些阳光折射在玻璃碎片上，不小心就割痛自己。仍是不知疲倦，不知为谁个交代，总之要写，用自己唯一会记录的方式。然，文字成熟后，就不再写，远远的避开自己。跳出小我，写芸芸众生大千世界，写铁马长川陌上花开。娴熟的堆砌，给世人看繁花似锦。技巧性成熟后，无不是叹息，最初我要的，只是想记录自己走过的日子，作家和薄名不是我的梦吖。再回头看这些，不加修饰的，我与文字同在，摩罗经说;真实与诸神同在。
在那个贫穷的还没有电灯的年代，夜晚全家点着煤油灯照明，妈妈在灯光下纳着鞋底，妹妹总是调皮的拨弄灯芯，期望它再亮一点。为这，我总是和她吵，因为我缩在灯光的附近披着妈妈的棉大衣在读书，妹妹的好动挡着了屋子里的灯光。书上的字忽隐忽现，焦急的心使劲推了妹妹。她便夸张的大哭起来，随后母亲手里的鞋底便上到我的身上来。 母亲还是那句老话，“你还指望自己能当女状元咋地，成天捧着破书看。”每是这个时候，我是要还嘴的，可是接下来母亲的威胁，就是拿我的书开刀，她说;死丫头，再犟嘴，我就把你的书撕了。 果真我不再有声音，忍下所有的情绪，回到原来的位置接着看书。吃力了一点，但是有书可读，重回那个精彩绝伦的世界，就不再计较什么。 周遭所有的事半刻忘得没了踪影，这个世界好像就剩下我一个，在茫茫原野，在高山巍峨，在缤纷世界，也在繁华之川。我随时间游走，不知疲倦，我随故事忧伤，酸甜苦辣陡然尝遍。 妹妹接着玩灯芯，她挡住我了，可我知道她挡不住我心中的世界汹涌澎湃。母亲凶嚷我了，我亦然明白，她也吓不走在我心里落住的宇宙。 看的那段书上说;人的生命无法延长，但可以拓宽，唯有读书可以做到。我就那么相信着，为这个发现，别人都不知晓可以拓宽生命的发现，欣喜若狂。
那是一个贫穷的无以复加的年代，能吃饱肚子算得上是好户人家，我所居住的村子更是落后周边乡镇村的生活水平。 那时我八九岁，村子里除了穷就是穷，穷则不思变，最后依然还是个穷，大姑娘外嫁，小伙子光棍的多，村子里上上下下没几个读书人。所以，像样有几本书的人，便可是读书先生的美誉了。我能借到书的无非也就是一两家。生性倔强不爱合群的我，总是破天荒在借书的时候，无限的卑微讨好。我不是在取悦别人，是在丰富我的世界，书——是我看世界的眼睛啊。没人可以让我瞎了，我要用这双眼睛看见外面的世界。
除了课本，我读的第一本书，已经忘了是什么了?但可以肯定，一定是一本野书，野的不能再野的书籍。 那时我疯狂的迷恋武侠小说，我太喜欢那个江湖了，畅快淋漓直抒胸臆的江湖，横刀立马快意恩仇的江湖，义薄云天兄弟情谊的江湖，浪迹天涯极致潇洒的江湖。我觉得我胸中有这样的江湖，扶贫济世替天行道，满脑子是侠女的梦。一轮夕阳一匹马，一蓑披风一仗剑，踏遍天下不平的路，劫富济贫惩奸除恶。那样的书籍中我做了那样多绚丽多彩的梦。
那日读到《白发魔女传》，我为练霓裳与那个多情愚忠男人的决裂深深刺疼，竟伏在柴草垛上哭了起来。女人，为什么会被男人伤害呢?我不是很懂，我还是个未懂男女情事的少女。练霓裳说;这辈子用了多大力气爱一个人，就用了多大的力气伤害了自己，红尘情事，竟是这般摧人心肝要人命。
我把这段读给爸爸听，他听得沉默不语，也似听得泪水欲出，多年后，我才明白，我父亲颓废残暴的生命中有过爱情，属于他的那份青春。然，世事弄人，犹如江湖事，哪能得周全，谁不屈服于生活的权力之下呢。生于贫瘠闭塞的乡野，父母之命是天，宿命早已写好，他不屈服，争斗的满身伤痕，又不得不屈服，于是爸爸的任性便是挥霍了自己仅有的三十七岁的生命，用一场悲剧完结了自己骄傲又凄苦的一生。
那些年伤害不断上演，我做不成侠女了，就扔掉了武侠的书，那些个梦，还常常回荡在现在的午夜里，回味当年，我是那般少年轻狂的女孩。
十五岁失学后，我开始浪迹江湖，浪迹在这个现实社会中，比书中江湖更深的江湖，四处打工，祈望寻得片寸安身立命之地。十五岁孩子状的卑微，唯在书里，才觉重拾内心骄傲，因为我能用自己的心与那些文字沟通，他们带给我不一样的色彩，也让我镀上了不一样的颜色，心素白素白。相信世上有美好和善良，有大爱大美，虽然现实一再的伤害。 每次下了夜班，踌躇在书店里，我指尖抚摸过那些书籍的时候，微闭着眼睛，就看见了太阳，那是我人生的力量。 多少次太痛太难过的时候，伏在书籍上睡去又在上面醒来，我领悟到，读书是一个人孤独的旅行，如果你拿真心交融，便是很多人的相聚，悟不透，便是看的浮光掠色，当时我不确定自己完全看得懂，所以看了一遍又一遍再一遍，直至很多遍。看得哭了笑了。
二十岁漂泊的太累了，没人懂一个没有根的女孩漂泊的苦楚，凄风苦雨风雨飘摇，无数煎熬的日夜，怀里搂着一本书睡着，我不太敢看爱情的小说，那个世界太美好，终是不忍，拿现实去对比，会让你泪流满面。
我把自己嫁了，二十岁的冬天很冷，正月二十的那天穿着红色的嫁衣把自己嫁了出去。结婚前的那些日子，我把随身携带的几本书在炉火边焚了，灰烬袅袅，炉火正旺，坐在黑暗里，痛快的哭了一场。 从此，我要做个农家小妇，粗布麻衣，努力的检索日子的经纬线，那些胸中的美丽幻想浪漫世界，那些海市蜃楼孤高清傲都该说再见了，从此入凡尘，做个普通再不能普通的小女人，隐身在人群中低下头来生活。生活才是硬道理，顺从和臣服，低头和侧身，都是我要学会的课程了，以后的世界，不再是我一个人任性的世界。所有做过的梦都画上了休止服，我要按我母亲我外婆走过的路去过生活了，在那以前，我是多么鄙夷母亲和外婆一辈子只会做饭生孩子的人生轨迹。书上说。心比天高命会比纸薄。
他对书没有半丝感冒，和当年我的母亲一般，没有抱怨过，这里的乡土汉子要的是一个会过日子的婆姨。中间长长的十年时间，没有再碰过书，半字未读过，我怕把自己读的虚空了，读的蠢蠢欲动。低头生活，不与人争辩，痛了浅浅哭，难过大声笑，我晓得自己是个敏感的女子，我在红尘中努力修炼自己成为没心没肺的人。于我自己这是最好的成就了。
三十岁那年，路过书摊，那是一个寒冷不能在寒冷的冬天，外面一种干干的冷，空气中没湿气，冷得更纯粹。路边摊上的书招摇的排列在那里，整整齐齐，像白花花的心，喜欢书籍的心，又被强烈的唤起。 三十岁那年我又重新读书买书，沉浸在属于我的世界里，我仍不动声色中规中矩的过日子，可是我心中的世界波涛汹涌，他有不一样的色彩在翻涌，一些东西在建立，一些东西又被推翻。最后形成也成型了我内心的城，我的城，我的池。我在里面一个人居住，我是城主，我是将军，我是公主，我又是自己的女仆。从此一个人的世界我独自玩，确实，自此后，我在没觉得孤独，一个人的内心世界被充满是不会孤独的，我可以读了文字天马行空的去幻想，幻想我是某某某谁谁谁，如何又怎样。与伟人哲学家的思想交融后又莫名兴奋，因为我找到了一些困惑的东西的解决之道。从此我也开始涂涂写写几笔，小说中把自己写成铁马江河的女子，也把自己写成艳柔无双的绝色小娘。在此之前，我是生活的奴仆，再次回到书中世界，我才领悟，我该是我自己的王，不动声色于眉宇间，胸中自有江湖的王。
原来，当年读书有当年读书的好，今日读书有今日读书的益，就像二十岁梅子有二十岁梅子的好，适宜鲜食，五十岁梅子有五十岁梅子的好，适宜酿酒。无论哪个时节摘取梅子都有它独到的好处，就像是读书，每个年龄段，都有每个年龄段不一样的感触和感受。
至于我粗浅的文字，我在等待，等待梅子自然的成熟，自然的摘取，用实践去历练它，日后，我老去时，自己去读它，仅此而已。20xx年5月
本文作者： 宋千寻
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