看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的!那么写给女友的情书要怎么写呢?下面本站小编为大家整理了男孩给女孩写的情书，欢迎参考。
男孩给女孩写的情书篇一
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亲爱的，写情书是我的专长。对于你，我心里一直满满涨涨的，如果宣泄的话，我选择在深夜里给你写情书。
在读这东西之前，我知道，你有太多顾虑，我又何尝不是。只是我知道，不争取，我什么都没有。我套着你，因为我不确定能有人比我更爱你。庆幸我一早遇上你，庆幸我有一点点不至于你讨厌的地方，庆幸着能看见你的每一天。
我曾以为，生命是一段线性的旅程，错过了就是错过了。但后来我发现，有些东西，是轮回的，是宿命一般的，缘分未尽，便无法逃脱。我不能说永远，我知道当下。当下，我能喜欢你一天，能为你做一件事，能看见你一面，我就会想起永远，恨不得没有明天。
我的生活将要发生变化了。这一个星期，我烦心事多了，一个是工作上，淘宝的事情又急又茫然无从下手，一个是生理上，牙疼搞得我几近崩溃，还有生活上，突然搬家，一大堆琐碎的事情缠着很是麻烦，但最总要的一点，是你，是我们，突然的变故让我惊觉，我们之间的关系是那么脆弱，稍稍一个因由就足以分开我们。或者说，其实，是我自己开始觉得累了，我没有足够的理由相信，你心里是有我的。我不得不想，我对于你是不是只是纯粹的一股压力，是一个死皮赖脸的流氓。有时候我看到你看我的眼神，冷得让我直颤。出来混，迟早是要还的。这句话是你跟我说的，我奉为至理，我负过你，我补偿你，每每回想以前，想象你站在路口被我伤害的场景，心里难受得想为你死。电影里说，内疚是维系感情的最好方法，辩证来看或许也不是贬义的。
好多次我都想在你耳边说出那三个字，可是勇气往往不够，在每次在你耳边叫你名字的时候，我心里都呼喊了千百遍我爱你。我小心翼翼，我如履薄冰，我怕说出口来的话不够厚重，怕你嫌我小孩子浅薄。
我就要再次离开你身边了，很多人说我干嘛不直接去深圳，其实，我只是想尽量地为你做多一点。你会说我胸无大志优柔寡断扭捏矫情吧，我就这样，你是我现在的幸福，我何必抛开眼前的幸福而去追寻未知的以后呢，你说及时行乐，这是一个道理。所以我反反复复计算着如何兼得鱼与熊掌，我想留着这边的房间，我想以后能经常来看你。所以你说你找你同事来合租，我多生气，多绝望啊。如果你觉得是帮我省下这一个月几百块钱的话，那我的爱就太廉价了，你就太看不起我了。
我让你穿上了刺猬的外壳，我努力尝试着脱下它，因为这个外壳太重了。
没啥了，我已经舒畅很多了，我要睡了。
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xxx年xx月xx日
男孩给女孩写的情书篇二
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当我在5.12只想拉着你手跑的时候我就晓得，我这辈子当不了英雄的哈。
因为我不像那个啥子小英雄抹浩那样在那么害怕的时候还能想着别人，而我，只晓得往外头跑，只拉了你。
你就要去北京了，成都比起北京来说，太小了，楼没得那么高，车没得那么多，人没得那么挤，但感情也没得这么深。
你走了，我没什么好送给你，河边也捡不到像心一样的石头，我没得网银，所以上不了淘宝去买，表姐一天就晓得打游戏，这个忙都不帮我。
你成了我最熟悉的四川话说的最好的北京人了，至少你屋头的户口本上是这样的，至少你考试的分数线是这样的。你就像凤凰一样飞了撒，我很难受，一个暑假都难受，没精打采的。付胖子经常装着不认识我指着我对别人说 “那个人好奇怪也，看起来好像一条狗啊。”
你走了，有些事情不会变的撒，我还是得去读书，去吃东西。我还是会去广福桥吃昌菜，还是得去读书，去吃东西，我还是会点两个人吃的量，虽然有点多，但总有一天会吃完，因为会习惯没有你，因为我会长大。
你走了，我也会变，我会变得勤快，我会练字，我就是我自己的手机毒霸，管好我自己，少做傻事情哈。其实聪明人也可以很听话的，至少在没有长大以前。
问你能不能不跟到你爸切北京啊，“我不切，一个人在成都你养我”“我养你啊”，哎，想着就心酸，等着吧。
好了，我不写了。你，要好好的，要切煮饭了，成都天气也凉了，北京也一样吧。多穿衣服多喝热水，好了，我们就到这。
以后再想到起：
好久不见。
你好吗?
我很好!
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xxx年xx月xx日
男孩给女孩写的情书篇三
如果你对我就像阴天，总是不冷也不热，在清醒的那一刻，我无法选择沉默。
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这是两年八个月第十四天。是三个夏天。
我常睡不着，无心工作，你可知道这些都是因为你。
这样拖拖拉拉时间太久，久到我都懒得去追究，毕竟漫漫长长过来了。
我质问自己这样做到底是为什么，喜欢你是为什么，纠纠缠缠扯不断，舍不得你是为什么。
在一起的每次，我都害怕有天从这个梦里醒来，痛恨自己这样做后悔了，错了。我多怕自己恨你。
然后，有天我真的这样觉得了。
我已经不想反反复复再说我们之间曾有过多少心动往事，也不愿在刨根究底的说你曾有哪些举动曾不爱我。都没有意义了。
人都应该学会忘记过去，向前看。只有这样才能在不尽如人意的现实生活里慢慢磨练而长大。
你问我怎么能不遗憾，不伤心。
我多想这两年是自己装出来的，装着很喜欢你，装着世界没你不行。只要脱下伪装的外衣，就可以挥挥洒洒的扭头就走。
世界上有三样东西不能假装，咳嗽，贫穷和爱。
从我甘愿委身爱你的那一刻，我就成了刽子手，喜欢只要一瞬间就可以，放弃却要一点点的从心底剜出，要一次次的承认原本以为对的事，原来一直都错了。
原来，我一直都错了。
外面下雨了，你陪在谁的身边呢?
你是不是会想起我，那想起我是微笑还是沉默?
朋友说，你敢不敢告诉他，你做这么多是想跟他在一起。我说不敢。
你敢不敢在醉了的时候给他打电话告诉他你爱他，让他来接你。我不敢。
你敢不敢义正言辞的告诉他不许关机，我要二十四小时听到你的声音。我不敢。
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我不敢，我什么都不敢。
我只敢在你寂寞的时候陪陪你，借你一个肩膀靠，我只敢在你无聊不快乐的时候跟你吃吃饭，聊聊天。我们也拥抱亲吻。那只是你随随便便而已。
我想跟你过一辈子，你只想跟我说对不起。
除了戒指，这两年半，你没有跟我说过我喜欢你。想起这，我眼角都酸酸的像掉泪。
可这都是我的爱情啊。
是陪伴我两年八个月十四天的爱情啊。
我只跟你说过一次我爱你。
我不说，不是因为我不爱。是怕自己哪做的不够好，怕你说这不是爱。
现在我想说，我爱你，伴着外面的雨声，还有沉沉的云，还有渐渐退去的光。
想大声的告诉你，我爱你。
我爱你，哪怕你陪在你身边的是别人。
我爱你，哪怕你选择度过一生的不是我。
我爱你，哪怕别人都说你不好。
我爱你，哪怕你不再是你。
真可惜，决定分开了，这些才说出口。
我知道我不应该在拖拖拉拉的不放手，保存着你仅有的不舍得再跟你揪揪扯扯。
真不是我潇洒的风格。
让我像再别康桥里那朵云一样，悄悄的来，悄悄的走。
不留下痕迹，不带走余辉。