我们现在在教育孩子的过程中，觉得一些孩子的日常行为习惯被定为“没有礼貌”、“不讲卫生”等等……但是，我们在大声斥责孩子的过程中，往往没有听到孩子为什么会大吵大闹，为什么会大哭大闹或者畏畏缩缩……下面本站小编来告诉你如何说才能让孩子听吧。
父母让孩子听话的6个方法
1.帮助孩子克服消极情绪
◎如何面对孩子的消极情绪?很简单，承认并接纳他们的感受。
◎我们和孩子是完全不同的个体，不能用我们的感受替代孩子的感受。
◎感受没有对错之分，所有的感受都可以被接纳，但某些行为必须受到限制。
◎当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。
◎帮助孩子面对他们感受的四种方法：
全神贯注地聆听
用“噢”、“嗯”、“我知道了”等来认同孩子的感受
把孩子的感受用恰当的词语表达出来
借助想象满足孩子的愿望
2.引导孩子与父母合作
◎孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾。
◎作为家长，要学会处理自己的负面情绪。
◎尊重孩子是合作的开始。
◎鼓励孩子与我们合作的五种方法：
把你所看到的事或问题描述出来
给孩子提供信息
用一个词来表述
说出你的感受
使用字条
3.用其他方法取代惩罚
◎惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。
◎不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者。
◎代替惩罚的七种方法：
想出一个点子来让孩子帮忙
表示强烈的不满(但不进行人格攻击)
阐明你的期望
给孩子指出补救的方法
让孩子做出选择
采取行动
让孩子体验到不良行为的后果
◎当孩子屡教不改时，家长解决问题的五个步骤。
4.鼓励孩子独立自主
◎培养孩子的一个最重要的目标，就是帮助他们成为一个独立的个体。让孩
子自己完成自己的事情，亲自经历各种问题带来的挣扎，在自己的错误中得到成长。
◎鼓励孩子自立的六种方法：
给孩子一个选择的机会
尊重孩子付出的努力
不要问太多问题
不要急于回答孩子的问题
鼓励孩子在家庭之外寻求帮助
不要扼杀希望
5.夸奖孩子
◎在家里得到赞赏的孩子，更愿意为自己设立较高的目标。
◎赞赏需要谨慎，善意的夸奖有时会带来意想不到的拒绝。
◎做父母的一个重要职责是，学会及时称赞孩子做正确的事情。
◎夸奖孩子的三种方法：
描述你所看见的事情
描述你的感受
用一个词来概括孩子值得表扬的行为
6.把孩子从固定角色中解放出来
◎父母如何看待孩子，会影响到孩子们的行为。
◎做一个真实的自己比做一个“妈妈的乖女儿”更重要。
◎永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响。
◎让孩子从固定角色中解放出来的六种方法：
寻找机会让孩子看到自己的新形象
创造机会让孩子改变对自己的看法
让孩子旁听到你对他的正面评价
为孩子树立榜样
与孩子共同回忆他的突出事例
如果孩子按老样子行事，阐述你的感受及期望
父母不能对孩子说的9句话
1.“别打扰我!”
不渴望假期的父母是圣人、殉道者或者过度疲劳的人，她已经忘记了重整旗鼓的好处。
麻烦的是，当你按照常规地告诉你的孩子“别打扰我”或者“我很忙”，他们听信了这些信息，阿肯色中心创始人Suzette Haden Elgin博士说，“孩子们会觉得，和你说话是没有意义的，因为你总是想要把他们打发走。”如果你在孩子还小的时候就设置了这样一个模式，那么当他们长大了，就不会再愿意和你说话了”
孩子们还是婴儿的时候，就习惯了父母长时间的陪伴。释放压力——不管家里有没有请保姆，请你的同伴或者朋友帮你照看一下孩子，或者就让孩子看看视频，这样你就能有半小时的时间休息和重整。
在那时，你很忙(或者压力很大，就像我对我女儿发脾气)，提前设置些标准，我可能会说，“妈妈得先完成这件事，所以我希望你能安静的画一会儿画。完成这件事以后，我们就可以出去玩了。”
现实一点吧，要知道一个学步儿童和一个学前儿童不太可能一个小时都自娱自乐。
2.“你太…”
贴标签是欺骗孩子的捷径：“为什么你对凯特这么刻薄呢?”或者“你怎么笨手笨脚的?”有时候我们会无意中听到父母对别人说：“她就是有点害羞。”年幼的孩子会毫无质疑地相信你说的话，即使你说的是关于他们自己的事。所以负面标签可能成为一个自我实现的预言。托马斯接受到的信息是，吝啬是他的本性。被人形容“笨手笨脚”的萨拉也会开始那样看待自己，削弱了她的自信心。即使标签似乎是中立的或是积极的，——“害羞”或是“聪明”——将孩子局限在小范围内，或者对她抱有不必要也不合适的期望。
3.“别哭了”
类似话语有“别伤心了”，“别还像个婴儿一样”，“现在，没必要再害怕了”。可是孩子们就是会很容易就难过的哭起来，尤其是学步儿童，他们还不会用语言表达自己的感受。他们会感到沮丧，感到害怕。“我们自然想要保护孩子，不让他们有这样的感受。”一位在诺瓦东南大学研究幼年儿童的家庭支持服务中心的主任Debbie Glasser博士说道，“但是，说'不要'并不能让孩子感觉更好一点，因为这样说也可能传达了孩子的感情并不被认可的信息——悲伤和害怕都是不好的。”
不要再否定你的孩子会有独特的感受——当他确实如此时——要当面肯定他的感受。“Jason说他不想再做你的朋友的时候，你肯定非常难过。”“是的，这巨大的海浪肯定会让人觉得害怕，因为你还没有习惯他们。但是我们会只是一起站在这里，让它们给我们的脚挠痒，我保证不会放开你的手”
通过描述你的孩子的感受，你会教会他们如何去表达自己的感受——而且你会向他展示，伤感是什么样的。最终，孩子会减少哭泣，描述他的感受。
4.“你就不能多向姐姐学习吗?”
拿出兄弟姐妹或者朋友的先进事例可能会有帮助。你可能会说，“看看山姆的外套拉链拉的多好呀”。或者“珍娜已经会用便壶了，为什么你还不会用呢?”但是比较几乎总是会带来危害，你的孩子就是她自己，不是山姆或者珍娜。
专家指出，父母们将自己的孩子和别的孩子相比，为他们的里程碑找一个参照框架是很正常的。
但是不要让你的孩子听到你在这样做。孩子们按照他们自己的节奏成长，有自己的性情和人格。把你的孩子和别人比，暗示着你希望你的孩子是与众不同的。
做比较对改变行为也并无帮助。被迫去做她还未准备好(或者她不喜欢)的事，对一个小孩子来说，是非常困惑的，还可能会削弱她的自信心。她可能会因此讨厌你，并决心不做你让他做的事。这是在一份意愿测验中得结论。
相反，你可以鼓舞她目前的成就：“哇，你能自己把两只手臂都放在外套里面了呀!”或者“谢谢你告诉我你的尿布需要换了。”
5.“你明知道自己可以表现得更好”
将你的孩子与别人的孩子相比会带来不良影响。同样，对孩子不假思索的挖苦也会给孩子带来父母无法想象的伤害。一方面，孩子不可能知道什么是更好的行为。另一方面，学习是尝试新事物与犯错误的过程。你的孩子真的明白从很重的壶里倒水是一件困难的事吗?也许壶看起来没那么满，或者说这个壶与他在幼儿园能自己倒水的壶不一样。
即使他犯了一个与昨天一样的错误。你既不能训斥他也不能表扬他。你要明确地让他明白质疑自己是有益的。你应该这样说：“如果你这样做我会更加满意，谢谢你的配合。”
类似的会伤害孩子心灵的话还包括“我不敢相信你竟然做了那件事!”“是时候为你的行为买单了。”也许这些话听起来没那么糟糕，但这样的话你也不想说太多。因为这些话会在孩子心里越积越多，对孩子而言，这些话的隐含意思就是：“你是个让人头疼的孩子。你就没做过一件正确的事。”
6.“停下!不然我不会让你有好果子吃!”
家长们在管教孩子受挫后，通常会采取威胁的方式，但却少有成效。我们愤怒地警告孩子们：“按我说的做!否则……”或“如果你再这样，我就打你屁股!”那么问题来了，你迟早得兑现你对他们的威胁，否则下次威胁就不管用了。人们发现，对孩子进行挨打的威胁只会导致他们被打屁股的次数更多——而这种方法也被证明在改正孩子的行为中不可行。
孩子的年龄越小，你教会他道理的时间就越长。莫里·施特劳斯是新汉普郡大学家庭研究实验室的社会学博士。他表示：“研究表明，对于一个两岁的孩子来说，不管你对他采取什么方法，他在同一天犯同一个错误的可能性是百分之八十。”
即使对于稍大点儿的孩子，也没有哪种处罚方式能立竿见影看到效果。所以，研究出一套具有建设性意义的策略，如重新引导孩子的行为、让孩子离开当时的情景或暂停休息，这些比那些会带来消极后果的方法要有效。
7.“等你爸回来再说!”
这类熟悉的话不仅是另一种形式的威胁，也是一种程度稍轻的惩罚。为了让你对孩子的教导有所成效，你需要立刻掌控好局面。延迟对孩子的惩罚并不能教导孩子改善错误的行为。当爸爸回家之后，你的孩子实际上已经忘了自己做错了什么。对孩子来说，他们要预计一场惩罚的发生，这比当时挨打要痛苦得多。
将主权交给你的另一半也会影响你的权威。你的孩子可能会这样想“反正妈妈不会打我的，我为什么要听她的?”尤其重要的是，你这样做会让你的另一半扮演名不副实的坏警察角色。
8.“快点!”
一个接一个会面、满档的日程安排、缺觉、交通拥堵，谁遇到这些情况没有发出过这样的牢骚?当然，每位家长在自己家的小宝宝找不到自己的鞋子或衣服，或者他平时大大咧咧，帮宝宝穿袜子说“自己穿!”时都会发这样的牢骚。当你恳求你的孩子快点时思考一下你该用怎样的语气，以及你多久会说一次让他抓紧时间这样的话。
如果你开始每天发牢骚、尖叫、叹气、手放在髋部、跺脚，那么你要小心了。这些是我们要让孩子觉得内疚的前兆。因为他们让我们抓狂。内疚会让他们觉得很糟，但却不能激励他们进步得更快。
家庭治疗师、《怎样与孩子说话》的作者保罗·科尔曼说：“在我家，早晨的气氛是兴奋的。我不希望我的孩子对我的最后印象是我生气时的样子。”“所以我与自己做了个约定。不管怎样，即使有人将酒洒到我身上或在我刚要出门的时候让我回家找东西，我也不会叫嚷或翻白眼。”再举个例子，与其恐吓叫嚷别人(“我五分钟前就让你关掉电视机了!”)，倒不如自己淡定的寻找解决办法加快事情进展(自己关掉电视。)
9.“干得好!”或“好孩子!”
称赞会有什么错?毕竟积极的表扬是家长最有效的工具之一。问题在于，模糊以及随意的称赞并不合适。不管你的孩子做了什么鸡毛蒜皮的事，你都抛出“干得好”这句话——从喝完牛奶到画了一幅画——后来这句话也就变得没有意义了。因为次数多了之后孩子就不会在意了。因为他们知道，做一件机械或简单的事得到的称赞，与做一件需要努力付出的事所得到的称赞有何不同。
要改掉那些唠叨的习惯，要做到以下几点:
·只表扬那些需付出很大努力才能收获的成果。而喝完一杯牛奶并不需要多大努力。画完一幅画也是一样。除非你的孩子每天画很多幅他才值得表扬。
·表扬要明确。不要说“干得漂亮”这样的话了，而应该说“你看你把小狗身上的斑点画上了多么明亮、快乐的颜色。”或者说：“你把我们今早读的故事画面都画出来了。”
·表扬孩子的行为而不是孩子个人。“我在完成工作时，你很听话，一直安静地在那拼图。”
如果我对我对我的女儿就如上面说的那样，而不是像火山喷发那样斥责她，情况会好得多。幸运的是，我肯定，明天我还有一次机会。